|
|
|
| |
| Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене"звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию. |
Ваша оценка
рейтинг: 0
автор: kusya
|
|
|
|
Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений) Профессор
дает ему задание:
- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно
одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша
задача -
написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.
- Почему же не отлично, если все правильно?
- Ну у вас тут мелкие неточности: чернож.. ые пишется с маленькой буквы,
а не е.. т - раздельно. |
|
Ваша оценка
рейтинг: 0
автор: kusya
|
|
|
|
Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
- Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
- Вы не спешите, хорошо подумайте…
- Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
- Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали? |
|
Ваша оценка
рейтинг: 0
автор: kusya
|
|
|
|
Как-то один ученик спросил учителя-полиглота Олега Пала:
- Как вы думаете: существуют ли где-то во Вселенной разумные существа?
- Думаю, что да.
- А почему они тогда не связываются с нами?
- Но они же разумные существа!
|
|
Ваша оценка
рейтинг: 0
автор: olcolpa
|
|
|
|
Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта". |
|
Ваша оценка
рейтинг: 0
автор: kusya
|
|
|
|
|
- Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите.
- Ходят шлюхи, вы не верьте шлюхам!!! |
|
Ваша оценка
рейтинг: 0
автор: kusya
|
|
|
|
Два выпускника политеха подали заявление на одну и ту же работу.
Опыт и навыки, судя по бумажкам, у них были одинаковые, и начальник решил дать им тест. По окончании теста, через некоторое время начальник зовет в кабинет первого кандидата и говорит:
- Ну что же, вы оба правильно ответили на девять вопросов из десяти.
Но я решил, что приму на работу другого кандидата.
- Но ведь это не честно! Раз и он, и я дали одинаковое количество
верных ответов...
- Видите ли, - перебивает шеф, - я принял решение не из-за правильных ответов, а из-за неправильных.
- И как это один неправильный ответ может быть лучше другого?
- Очень просто. На десятый вопрос ваш соперник ответил: "Не знаю."
А вы ответили: "Я тоже не знаю."
|
|
Ваша оценка
рейтинг: 0
автор: kusya
|
|
|
|
ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят
два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из
одной кабинок доносится заветное "бульк-бульк"...
- О, поздравляю, коллега!
- Не с чем, это у меня линзы выпали... |
|
Ваша оценка
рейтинг: 0
автор: kusya
|
|
|
|
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пидоры! |
|
Ваша оценка
рейтинг: 0
автор: kusya
|
|
|
|
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь по-свежей?
- Ну, забыли посадить. |
|
Ваша оценка
рейтинг: 0
автор: kusya
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|