|
|
|
| |
- Рабинович, а Вы знаете, кто по национальности Барак Обама?
- Да шо Ви говорите! |
Ваша оценка
рейтинг: 0
автор: kusya
|
|
|
|
В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление: «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?.. |
|
Ваша оценка
рейтинг: 0
автор: kusya
|
|
|
|
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский... |
|
Ваша оценка
рейтинг: 0
автор: kusya
|
|
|
|
У евреев с русскими в России дорога одна.
А вот направления разные. |
|
Ваша оценка
рейтинг: 0
автор: kusya
|
|
|
|
- А самые плохие, внучек, евреи. Понял?
- Понял, дедушка.
- Хуже их только гады черножопые да чурки узкоглазые. Понял?
- Да, дедушка. Кто такие чурки я знаю, а кто эти черножопые?
- Правильно, внучек! Бывают два типа черножопых - негры ебанные
и Грузия-Абхазия блядская. Теперь понял?
- Понял, дедушка.
- Так вот! Хуже чурок черножопых только американцы, и немцы-французы всякие. Эти вообще полный пиздец. Вот эти и есть самые плохие.
Понял?
- Понял, дедушка. А мексиканцы тоже чурки?
- Конечно чурки. А хуже американцев никого нет. Только прибалты и хохлы.
Понял?
- Дедушка, вроде у тебя получается, что все хуже евреев. Так что же
евреи лучше всех?
- Нет, внучек, евреи самые плохие. Понял? |
|
Ваша оценка
рейтинг: 0
автор: kusya
|
|
|
|
|
Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту... |
|
Ваша оценка
рейтинг: 0
автор: kusya
|
|
|
|
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги. |
|
Ваша оценка
рейтинг: 0
автор: kusya
|
|
|
|
Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком,
не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи
"Здравствуйте!" |
|
Ваша оценка
рейтинг: 0
автор: kusya
|
|
|
|
Американский "Феникс" не смог обнаружить воду на Марсе, но, судя по
составу минералов, раньше она там была. Это убедительно доказывает, что евреи раньше жили на Марсе. |
|
Ваша оценка
рейтинг: 0
автор: kusya
|
|
|
|
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский... |
|
Ваша оценка
рейтинг: 0
автор: kusya
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|